1. A kapcsolat, ahol az egyik fél irányít

Néha úgy érezzük, hogy erőtlenek vagyunk, hogy kicsúsztak a dolgok a kezünkből. Ilyenkor jól tud jönni, ha van valaki, aki levesz egy kicsit a vállunkról, enyhíti a stresszt, átveszi az irányítást helyettünk.

Néha valóban jól jön a segítség, de gondolj csak bele, ha nyakörv és póráz kerül rád, vajon van beleszólásod abba, hogy merre halad az életed?

Soha nem érezhetjük úgy egy kapcsolatban, hogy a másik erősebb nálunk, vagy, hogy csapdában vagyunk, ahol mindig az történik, amit a másik akar – mert ha így van, akkor sajnos be kell, hogy valljuk: ez nem egy egészséges kapcsolat. A kapcsolatok a szabadságról szólnak, alapkövei a szabad akarat és a csapatmunka. Csak egészséges kapcsolatokban teljesedhetünk ki és csak azokban lehetünk boldogok. Ott, ahol két ember közös erővel tesz a kapcsolatért, és nem arra használja fel saját erejét, hogy mindent kontroláljon, vagy a másik fél ellen dolgozzon (akaratérvényesítés ürügyén).

2. A kapcsolat, amely kiegészít

Nem a partnered dolga, hogy boldoggá tegyen! Kultúránkban számos alkalommal találkozni olyan illúziókra épülő tévhitekkel, hogy életünk során egyszer csak összefutunk a Nagy Ő-vel, aki napfényt, boldogságot, gazdagságot és nevetést hoz az életünkbe. Egy jól működő, egészséges kapcsolat valóban sok örömöt tud okozni, de valójában nem a társunk dolga, hogy megtöltse a benned tátongó űrt. Ez csakis a TE dolgod. Neked kell elfogadnod, hogy mindenért, ami veled történik az életben, egyedül Te vagy a felelős. Amíg ezt nem érted meg, addig minden problémádat, ürességedet, életuntságodat, fájdalmadat magaddal fogod vinni minden
egyes kapcsolatodba. Nem fogsz szabadulni tőlük.

A teljességre való vágyódás oka az, hogy elvesztetted a kapcsolatot saját magaddal. Ha úgy érzed, hogy hiányzik valami, akkor ideje magadba nézned, és visszatalálnod önmagadhoz. A saját teljességed és boldogságod megteremtése után már készen állsz arra, hogy ezt másokkal is megoszd.

3. A társfüggőségen alapuló kapcsolatok

Amikor a gondolataid és tetteid olyannyira egy másik ember körül forognak, hogy a sajátjaidat és önnön szükségleteidet háttérbe szorítod, akkor társfüggőségről beszélünk, ami mérgező rád nézve.

Ha úgy gondolod, hogy valaki más felelős azért, hogy Te hogyan érzed magad (vagy fordítva, más úgy gondolja, hogy Te vagy felelős az ő állapotáért), akkor nyugodtan kijelenthetjük, hogy ez a kapcsolat nem egy egészséges, jól működő kapcsolat, csupán társfüggőség mindkét fél részéről. Minden apró, hétköznapi program közös és megbeszélés kérdése. Engedély kell a külön, másik nélkül folytatott tevékenységekhez. Amikor a másik fél dühös vagy szomorú lesz, akkor minden más dolgodat, érzésedet el kell nyomnod, hiszen a fő feladatod, hogy ő jobban érezze magát.
A teljesen természetes, hogy amikor társadnak rossz napja van, akkor odafigyelsz rá, megpróbálod felvidítani, de amint ez elvárássá válik és életed egy része az ő érzelmi jóléte körül forog, akkor akár észreveszed, akár nem, Te megkeseredetté válsz.

Mindenki felelős azért, ahogy érzi magát. Te is felelős vagy a saját érzéseidért és ugyanezt várhatod el a partneredtől, barátaidtól. Mindenki a saját életét tartja a kezében.
Áldozatokat természetesen minden ember hoz élete során, de mindig tartsd szem előtt, hogy ezek a saját döntéseid! Senki nem várhatja el tőled, nem teheti kötelezővé a meghozatalukat, de pont emiatt nem hánytorgathatod fel senkinek azt, hogy mit tettél érte és nem várhatsz el semmit cserében.

4. Az idealizáláson nyugvó kapcsolatok

Nem azért szeretsz valakit, mert tökéletes, hanem szeresd őt annak ellenére, hogy tudod, hogy nem az. A tökéletesség csupán a fantázia szüleménye, egyikőnk sem lesz soha az. Nem, Te sem. Minél kevesebbet vársz el valakitől, annál boldogabb kapcsolatban lesz részed. Soha senki nem fog tökéletesen úgy viselkedni, ahogy azt Te elvárod. Ő nem Te, nem úgy fog szeretni, viselkedni vagy gondolkozni, ahogy Te.
Az életben a legnagyobb csalódások forrása az, amikor túlzott elvárásokat táplálunk valaki vagy valami iránt. Ha ettől megszabadulsz, sokkal kevesebb frusztráció és szenvedés ér majd.

Egyik kapcsolat sem tökéletes, de ha mindketten kitartóan dolgoztok rajta és magatokért, egymásért, akkor valóra tudjátok váltani az álmaitokat.

5. Amikor a múlt vádjai nem hagynak élni

Amikor társad folyton felhánytorgatja neked a múltban elkövetett, vélt vagy valós hibáidat, akkor ez a kapcsolat bizony mérgező. Ha mindketten ilyenek vagytok, akkor hamar egy reménytelen csata közepén találod magad, ahol azért folyik a harc, hogy eldöntsétek, ki hibázott többet és kinek kell eggyel többször bocsánatot kérnie.

Ha arra használod fel a múltbéli negatív dolgokat, hogy bebizonyítsd, a jelenben neked van igazad, nos, az egy vesztes-vesztes szituáció. Senki sem nyer. Ilyenkor a jelenlegi problémát félresöpörve keserűséget és bűntudatot ásol ki a múlt sarából azért, hogy manipulálj valakit és ő rosszul érezze magát a jelenben.

Ha ez sokáig megy, akkor mindkét fél energiáját az emészti fel, hogy megpróbálja bebizonyítani: ő kevésbé bűnös, hibás, mint a másik, ahelyett, hogy a jelen problémáját próbálnák megoldani.

Azzal a döntéseddel, hogy párkapcsolatban szeretnél lenni valakivel, annak a személynek a hibáit és viseltes dolgait is elfogadtad.  Ha valami nagyon zavar, azt ott és akkor kell feldolgoznod, amikor történt, nem később. Tudni kell elengedni. Igen, akár személyeket is.

6. A kapcsolatok, amelyek (apró) hazugságokra épülnek

Az egészséges kapcsolatok a bizalomra épülnek, ha ez megsérül, akkor sok idő és erőfeszítés kell mindkét fél részéről ahhoz, hogy újra rendbe jöjjenek a dolgok.

És igen, akkor is hazudsz, ha hallgatsz. „Nem hazudtam, csak nem mondtam el.”  Az elhallgatás ugyanúgy hazugság. A másiknak és saját magad felé is.

Ne feledd, a hazug barátnál/társnál sokkal jobb az őszinte ellenfél, akit még tisztelni is lehet. Az előbbit sajnos nem. Azt, hogy ki hazudik neked, nem a szavak árulják el, hanem a tettek. Ezekre figyelj inkább, arra, hogy ki mit tesz érted, vagy, hogy a szavai és tettei mennyire vannak összhangban. Ha ellentétesen beszél és cselekszik, akkor hazudik, ez ilyen egyszerű. Te pedig ne vegyél részt ezekben a játszmákban, bízz a saját igazadban és állj ki magadért!

7. Ahol a passzív agresszív magatartás uralja a kommunikációt

A passzív agresszív viselkedésnek számtalan formája van, de leginkább egy non-verbális agresszió, ami negatív magatartásban teljesedik ki. Ezek az emberek nem mondják ki nyíltan, hogyan éreznek, csupán idegesítő gesztusokat tesznek, bosszantó szurkálódásokkal érik el, hogy a másik dühös legyen.

Ezekben a rendkívül mérgező kapcsolatokban nem tudtok nyitottan, őszintén kommunikálni a másikkal. Egy biztonságot adó kapcsolatban elképzelhetetlen, hogy bármelyik fél is a passzív agresszív magatartás bástyája mögé akarjon bújni.

8. Az érzelmi zsarolós kapcsolatok

Érzelmi zsarolásról akkor beszélünk, amikor a másik fél egyfajta érzelmi büntetést alkalmaz azért, hogy azt tedd, amit ő akar. A cél, hogy megváltoztassák a viselkedésedet, akaratod ellenére is. Ha nem úgy viselkedsz, döntetsz, ahogy ők elvárják, akkor addig zsarolnak érzelmileg, míg be nem adod a derekadat.

Ugyanúgy, mint a passzív agresszív viselkedésnél, itt is alapvető fontosságú a kommunikáció fejlesztése. Egy kapcsolaton belül szükségesszerű a negatív dolgokról is beszélni, de fontos, hogy ezt biztonsággal meg is tudjuk tenni. Ennek hiányában a zsarolt fél egy idő után el fogja nyomni magában valós gondolatait, ami bizalmatlansághoz és manipulációhoz vezet majd.

Senki sem tökéletes, nem kell mindig egyetérteni a másik döntésével, vagy szeretni minden egyes dolgát. Az elkötelezettség nem azt jelenti, hogy mindenben egy véleményen vagyunk, hanem éppen azt, hogy képesek vagyunk őszintén beszélni, ítélet vagy zsarolás nélkül. Ez a hosszú távú kapcsolatok titka.

9. A kapcsolatok, melyekre nem szánnak elég időt

A leggyakoribb hibák egyike, hogy nem áldozunk elég minőségi időt kapcsolatainkra, és ráadásul ez sokáig akár fel sem tűnik, csak akkor, ha már baj van.

A mindennapok mókuskerekében könnyű elfeledkezni arról, hogy ápolni, táplálni kell egy kapcsolatot. A legtöbb, amit adhatunk, a figyelmünk. Legyél jelen, hallgass, figyelj rá! Ne nézd az órád, ne babráld a telefonod, hidd el, megéri!

Forrás: rongyosbolondos.wordpress.com  (A bejegyzés a The Mind Unleashed cikke alapján készült.)